lunes, 27 de julio de 2009

Liberación


Palabras que helaban la sangre, promesas que marcaron un final, abrazos que arañaron el alma...

Un corazon vacio y congelado por el tiempo, una sensacion de tristeza incapaz de romperse.
Ataste y apresaste, forzando el sentimiento como si de una soga al cuello se tratase, tiraste y tensaste hasta que se saltaron las lagrimas, hasta que la respiracion se hizo tan suave que amenazo con llegar a su fin.

Recuerdo mis manos encadenadas a ti, aferrandose a aquello que no dabas, aquello que negabas.

Fui presa por decision propia, me deje encadenar y humillar, deje que rasgaras y rompieras a tu antojo cada rincon de mi cuerpo y mi pensamiento.

Usaste y abandonaste, retomaste el juego y volviste a rechazarme, y yo segui hay una vez detras de otra, esperando que dieras gotas de tu esencia, que me dedicaras una simple sonrisa o que por un instante posaras tus ojos en mi.
Estaba tan enganchada, tan dominada que no esperaba encontrar una salida. Eras aire y fuego, fuiste todo y nada, eras una maldita droga, consumias y causabas dolor, pero yo ni queria ni podia vivir sin ti.

Cada dia que empece a luchar para deshacerme de tu presencia, comprendi lo enganchado que estabas a mis entrañas, habias destruido todo mi mundo para que yo perteneciese al tuyo, lo peor es que yo deje que todo desapareciera, yo deje que solo marcaras los pasos tu.

Los latidos de mi corazon se movian a tu ritmo, mi cuerpo se zarandeaba con tu vaiven, mis sentimientos fluian segun tus caprichos. Deje de existir poco a poco, pase de ser volcan a ligeros y pequeños granos de arena, diseminados por los rincones ocultos de mis miedos.

Fue una lucha ardiente desprenderme de este sentimiento que me encadenaba a ti, tuve miedo y quise rendirme, vivia mas feliz engañada en nuestra falsa felicidad, hasta que comprendi que estaba vacia... y es que no hay peor muerte que la sufrida en vida.

Quisiste sujetarme a ti por la fuerza, con cariño e incluso con suplicas, comprendiste que la cadena que ataba mi cuello a tus caprichos se habia roto y no habia forma de recomponerla.

Pataleaste como un niño caprichoso y derramaste lagrimas de rabia y dolor, por un momento hubo pena en aquellos ojos tras los que a mi me gustaba perderme.

Estuve tentada de aferrarme a ti de nuevo, mas fuerte que nunca, mas doloroso e intenso... pero mirandote comprendi que solo eras polvo pasado, que por fin estaba sintiendo de nuevo los latidos de mi pecho que iban libres y no a tu ritmo.

Me fui de aquel piso donde ya no quedaba nada para mi, sali a la calle y me senti liberada.
Estaba sola pero con fuerzas para seguir adelante. En una plaza unos niños correteaban riendo, camine y el sol rozo la punta de mi nariz, mire el cielo mas azulado que nunca...


... y sin esperarlo se me escapo una sonrisa.

viernes, 17 de julio de 2009

Una melodía del pasado.


Hace mucho tiempo tuve una persona a la que dedicarle una melodia.

Canciones de amor hay muchas, de nuestro gusto y forma de ver la vida, pocas.
Yo encontre esa cancion, la tuve en mis sentidos incluso antes de conocer a a persona para quien seria.

Despues mucho tiempo despues, llego la persona que lo cambiaria todo, que sanaria unas heridas y una desconfianza de la que no era capaz de librarme. Hizo otras heridas, pero solo eran rasguños comparado con lo que curo.

Sano con besos y palabras, curo con realidades y sueños, hirio con promesas y miradas.

Todavia hoy el recuerdo en ocasiones es doloroso, duele ver como pasa el tiempo y lo que fue quedo atras.
Sigo buscando esa respuesta, sigo buscando un motivo para pensar que se acabo definitivamente.

¿Cuando se sabe que llego el final?

Yo sigo preguntandomelo hoy aun, incluso despues de otras historias, despuesde mil batallas perdidas y algunas luchas ganadas, despues de sueños deshechos y fantasias cumplidas.

Cuando me doy el placer de escuchar esa cancion, cancion que siempre sera tuya, tan tuya como los besos que te di, tan tuya como el amor que senti. Un amor que ahora no esta, se mantiene ausente, quizas dormido, dormido por siempre.

Rememoro situaciones a tu lado, al compas de la musica imagenes de ambos fluyen por mi mente. Sonrisas, besos, miradas y mas miradas, abrazos, esa sensacion tan preciosa de complicidad, ese sentimiento secreto que nos unia.

Cuando la melodia va amenazando con su final, yo me pierdo y murmuro tu nombre en silencio, volviendo a guardar en el baul de mis recuerdos el tiempo que vivi contigo.

Llegado el final, vuelvo a ser la misma persona, es como si cerrada la tapa del baul, mi vida siguiera sin ti, sin esa necesidad.


Entonces solo te recuerdo en sueños, en momentos inesperados tu imagen cae sobre mi, recordandome el compas de nuestros cuerpos, las miradas capaces de quemar el alma, las discusiones, los abrazos de consuelo, la tranquilidad de sentirte junto a mi.

A veces me pregunto si fue amor, si se lo que es el amor y si lo senti hacia ti, a veces me pierdo entre recuerdos y mi mirada se nubla, en ocasiones lloro por lo que vivi y lo mucho que consigue conmoverme, todavia hay momentos que la felicidad se expande tanto por mi cuerpo...


...que podria estallar de alegria

lunes, 13 de julio de 2009

Dime



Es triste ver como cambia en algunas ocasiones la vida.


No puedo evitar sentir esta tristeza, puedo vivir con ella, aunque a veces sea ligeramente insoportable... sobrevivo.

Tu que has sido amigo y complice, alegria y tristeza, compañero y enemigo, todo y nada.


Dime... ¿Que queda en ti que yo pueda amar?


Creo que los dos sabemos la dura respuesta, la triste realidad, ya no queda nada, por que no eres nada parecido a lo que fuiste y yo soñe.

Has sido mentira y decepcion, locura y melancolia, lagrimas y sonrisas... fuiste tanto que ni siquiera creo que seas capaz de valorarlo.
Yo si te valore, te quise por ser como era, te ayude, volque mi cariño en ti, mis fuerzas y me dejaste sola bajo la lluvia, sola ante el vacio que cayo sobre mi al descubrir la traicion.

Mentiras y mas mentiras, realidades engañosas, mano traicionera que primero acaricio y despues repartio llanto.

Nunca olvidare tu esencia, no borrare esa mirada, ni la complicidad, ni los abrazos... no olvidare esos susurros y esa confianza.

Confianza ganada a base de tiempo, confianza perdida en segundos.

Te quise, desee quererte, comprenderte, queria quererte tanto, soñaba con ser paño de lagrimas, confianza absoluta y mano dulce... sin embargo no fui nada, pase a ser el polvo del desierto, olvidada en rincones desconocidos. Fui fantasia engañosa, irrealidad, fui dejada como una muñeca vieja, quise romperme en mil pedazos... pero no pude.

Ni tu rechazo, ni tu indiferencia acabaron con mi vida, todavia quedo un resquicio para el amor y las ilusiones, no me vaciaste por completo, por suerte o quizas por desracia no acabaste con todo, y se podria decir que de las cenizas... resucite.

Hoy se me escapo de nuevo una sonrisa, tal vez no tan intensa como antaño, quizas no tan llena de vida, pero me hizo sentir mejor, consegui ver que aunque no estes y en parte ya no seas nada, todavia quedan motivos para seguir.

El problema no es quererte, el problema no es olvidarte... el problema es superar los engaños, las palabras negadas, una simple explicacion sincera.

Dime... ¿Olvidaste la sinceridad que teniamos?


Quizas no la hubo nunca y yo estaba equivocada, pero en el fondo, muy muy en el fondo, pensare que tu mundo sin mi no es igual, que has perdido algo como perdi yo, pero yo lo vi y tu no quieres verlo.

Soy consciente de que no quieres tenerme en tu vida y creo que en tu interior hay un mar de dudas, hay sombras y miedos, incluso diria que hay tristeza.

Pero lo peor, es que hay mentiras, te mientes tanto como el alcoholico que dice que puede vivir un dia sin beber... mentiras.



Dime... ¿Ya no sueñas conmigo?


Creo que en algun momento tu mente volara a lugares pasados, y entonces mi persona se colara en ellos, seguramente sentiras rabia, te desagradara y la culpabilidad te hara una dulce presa.





Dime... ¿Volveremos a ser algo parecido a lo que fuimos?



En mi interior, se que lo añoro tanto que hasta me duele el alma, pero se que no.


Es mirarte y saber que me fallaste tanto, me dañaste hasta tal punto, me mentiste, me abandonaste que por mucho que te quiera... el daño sufrido no podra ser compensado.

domingo, 12 de julio de 2009

Busca...



He buscado hasta donde los mas intrepidos soñadores no quisieron adentrarse.


Busque y busque, encontrando tras mi paso desesperacion y tristeza. Intente mantenerme a flote pero inevitablemente cai como muchos otros. No quedo espacio para la esperanza, sin embargo la invente como ultimo recurso.

Cree un lugar donde todavia quedaba una salida, un resquicio de luz que alumbrara mi camino permitiendome seguir dando pequeños pasos inseguros sin rumbo a ninguna parte.

Me dije a mi misma que no me rendiria, que seguiria luchando por encima de todas las dificultades, pero hoy el esfuerzo para continuar empieza a resultar doloroso.

Se lo que quiero, estoy segura de donde quiero estar, mas, no se lo que debo hacer, estoy ligeramente perdida, sin una mano que sepa guiarme...
y entonces comprendi que ni con mi edad ni mi experiencia puedo valerme sola por mi misma aunque sepa defenderme.

He comprendido que a veces soy como una niña pequeña que solo quiere ser consolada por unos brazos protectores, comprendi que aunque estes rondeado de grandes personas, en ocasiones, estas completamente solo.

Tengo miedo, miedo a que mi camino acabe aqui y sea el momento de volver, volver a donde no quiero.
No quiero rendirme, pero necesito que llegue un rayo de luz para poder seguir y me aferrare a esa oportunidad con uñas y dientes.

Como me dijo esa persona tan maravillosa que siempre me ha apoyado y ayudado incluso cuando no iba por buen camino, "Dios aprieta, pero no ahoga"
Asi que espero que un dia de estos, llegue esa ayuda y todo mejore, yo seguire luchando por mantener la esperanza, creandola si hace falta, cayendome y volviendome a levantar, por seguir aqui...

...luchando por lo que quiero.

miércoles, 8 de julio de 2009

Veneno



Me atrapaste con uno de esos venenos que no tienen cura.




Fui la presa y mas tarde tu pasaste a ser el prisionero, ahora vivimos en mundos diferentes, cada uno encarcelado tras los barrotes que nosotros mismos alzamos frente a nosotros, atados por las cadenas que nos impusimos.
No temo la condena, lo que en realidad me da miedo es la libertad, huir de lo que siento seria como dejarme tras esas cadenas una parte de mi.

El tiempo pasa y nada volvera a ser como fue, pero el recuerdo ha quedado grabado en mi piel y en mi corazon a fuego ardiente.

Vivimos engañados, nos aferramos a situaciones que la mayoria de las veces no nos llenan plenamente y creo que lo hacemos por miedo ha hacer lo que en realidad deseamos.
Yo no he dejado de lado lo que senti o pense, lo que pude desear o lo que todavia deseo... simplemente vivo... no puedo pasar una vida esperando un momento que tal vez nunca llegara.

El veneno, ligero y sutil, fue invadiendo los rincones de mi cuerpo en una noche, noche de caricias, noche de besos prohibidos.

Todavia quedan gotas de aquel elixir que daba vida y a la vez acortada tiempo. Sigo pensando que no soy capaz de deshacerme de todo ese veneno que corrompio parte de mi alma, no podria volver a a tener la sangre limpia, libre de ti, creo que antetodo no quiero, me gusta estar asi, en el fondo buscamos lo dificil, como si lo imposible fuera mucho mas bello y llamativo.




No suspiro por ti, solo sueño en ocasiones... visiones tan reales que me recuerdan el pasado, pero la vida sigue y puedo sentirme agradecida de lo que tuve y a la vez dolida por que lo perdí...



... quizas todavia conservo algo de lo que fue, algo de ti y de mi, sentimientos que aun permanecen dormidos.






Dormidos esperando un momento, el momento de despertar y mostrar lo que no queremos ver.

martes, 7 de julio de 2009

Recuerdos


Mis pasos me han traido aqui... podría estar en cualquier otro sitio, pero me gusta la dirección escogida.

Llevo conmigo un sinfin de recuerdos, palabras grabadas a fuego en mi oido, miradas y abrazos en mi piel...

Hace tiempo perdi la inspiracion, la busco en rincones olvidados y creo que no la perdí sino que me la robaron, pues tras una larga busqueda solo encontre retazos de lo que fui.

Quizas el dia mas inesperado encuentre de nuevo esas ganas de escribir, de fundirme en palabras y pensamientos, de necesitar tanto como el aire plasmar lo que me inquieta, me gusta o me deja insatisfecha.

Esto es solo el comienzo, el principio de algo que ni yo misma entiendo, pues entre caminos perdidos y recuerdos dolorosos, no encuentra mi mente espacio, ni lugar para plasmar...

... plasmar que nada volvera a ser como antes... quizas solo una ilusion de lo que entonces fue... el sueño esta perdido...

... perdido en la morada.