Caricias dormidas

Acercate y roza mi piel con manos calidas.

Estrechame entre tus brazos fuertes y firmes, hazme sentir segura y llevame a lugares perdidos. Aprieta mi abandonado corazon, regalandome un latido efimero, provocandome un suspiro entre caricias dormidas.

Robame un beso, uno suave y dulce que despues traera un ligero sabor amargo, mereceria la pena la amargura, seria mas facil llevar esta condena si al menos supiera que me quieres morder los labios, aunque me hicieras sangrar y me dejases sola.

Acariciame y llevame a la locura, quiero sentirme viva, saber que todavia siento y deseo, que todavia espero y anhelo, porque a veces me siento tan muerta...

Tocame, besame, abrazame y hazme pronunciar palabras olvidadas, muerdeme el cuello y recuerdame que en la piel se enconden secretos.

No se si recuerdo lo que unos brazos me pueden provocar, ni lo que un beso me mostrara, recuerdo y a la vez quiero olvidar, cuando cae la noche me siento perdida.

Los recuerdos caen en el olvido y poco a poco solo me quedan imagenes nubladas por mis sentimientos perdidos.

Vuelve a besar mi cuello y estrechame en tus brazos, no quiero amar, solo dejarme llevar por mis impulsos, sentir y recrearme entre besos humedos y caricias calientes.

Tengo una sensacion de vacio, ya no quedan besos ni abrazos por recordar, y lo que un dia fue tierno y apasionado, ha dejado de ser intenso para ser solo una caricia dormida.

Un cigarro mas...

Contemplo a la que llevaba siendo su amiga tantos años, aunque llevaban tiempo sin verse, considero que no habia pasado el suficiente tiempo como para ver aquel cambio.

Estaba mas delgada, el pelo largo y castaño caia con gracia sobre su espalda, los ojos no tenian aquel brillo especial y bajo su mirada asomaban unas pequeñas marcas violaceas. Nana como solian llamarla sus amigas y aquellos que la conocian el suficientemente tiempo como para saber que hubo un dia que no llevo tatuaje ni piercings, no parecia la misma persona.

-Dime que estas pensando- le dijo pillandola desprevenida. Su voz firme y segura habia perdido ese tono agradable.
-He de decir que te noto muy cambiada...- murmuro Tara. Y no es que quisiera ofender, pero a su amiga le faltaba algo, era como si hubiese recibido un gran golpe y estuviese vacia.

Nana fumaba un cigarrillo que sujetaba despreocupadamente sobre su pequeña mano. Siempre habia sido esa clase de persona que se mueve por el camino diferente al que muchos recorren, adorno su omoplato con el tatuaje de una rosa y espinas cuando tenia 16 años, se perforo las orejas y mas adelante de puso un pekeño pendiente en su nariz, era contestona y soñaba despierta, pero nunca hasta entonces habia fumado. Tara penso que aquello tan tonto no era muy buena señal.

Las dos se habian distanciado años atras cuando Tara se cambio de ciudad para irse a vivir con su novio, mas adelante tambien su amiga se cambio de ciudad, pero unos meses mas o menos volvian a encontrarse en su ciudad natal.

Tara siempre habia sido la clase de persona que buscaba el amor, que queria una estabilidad y le pedia a la vida pequeños placeres. Cuando en su vida aparecio Adri no dudo en darlo todo por el, pues le hizo sentir una personita muy especial, aunque de eso ya hacia tiempo, ahora todo era mas tranquilo entre ellos, incluso a veces aburrido pensaba la morena.

-¿Porque fumas?- se atrevio a preguntar mirando aquellos ojos marrones que conocia tan bien.
-La vida es como un cigarrillo, se consume rapidamente y a veces no te das ni cuenta, pero si todavia conservas un poco de ilusion... quieres mas- dijo con una sonrisa triste.
-Eso quiere decir que tienes ilusion, ¿verdad?- le dijo extrañada por la frase tan enigmatica.
-Eso quiere decir que estoy harta de todo y el tabaco me ayuda a aliviar la amargura, me mantiene entretenida, el humo me atormenta y supongo que muy en el fondo intento conservar o encontrar la ilusion perdida, pero mientras tanto...-dijo apagando el cigarro y sacando otro de la pitillera- siempre me queda fumarme otro.

Tara puso una mueca, sin entender la mitad, Adrian fue fumador pero ella no creia que el pensara que servia para aliviar las penas, sino mas bien para gastar dinero y hacer mas vida social.

Por un momento Nana miro fijamente a Tara, sus miradas se perdieron entre recuerdos vividos juntas, la chica miraba con intensidad a su amiga, observando cada rasgo, su pelo oscuro cortado por los hombros y siempre bien peinado, sus ojos verdosos, su rostro ovalado, su cuerpo vestido con prendas sencillas. Penso que seguia siendo la muchacha de antes y a la vez parecia una señora mayor.

-¿Eres feliz?- pregunto Nana acercandose hacia Tara mientras que la miraba seriamente.

La morena habria esperado mil preguntas y quizas explicaciones y una historia por oir, pero no esa pregunta, podia decir facilmente que era muy feliz, pero haciendo eso mentiria a una persona muy importante en su vida y tambien a ella misma.
Suspiro con cansancio y comprendio que las dos estaban pasando por grandes dificultades.

-No lo tengo muy claro-susurro intentando dejar una pizca de esperanza.

Nana sonrio con la misma sonrisa que tenia a los 13, 18, 22 y ahora a sus 26 años, los mismos que ella. Esa sonrisa provocativa y a veces intimidante.

-Yo diria que si que lo sabes- concluyo con seguridad, mirando a su amiga de la infancia. Sabiendo que se conocian demasiado y a veces conocer tanto a una persona en estupendo, otras veces un fastidio pues no hay espacio para aparentar que algo esta bien cuando no lo esta.

Susurrame

Hubo un instante, tan remoto, tan inexplicable, en que quizas podria haber salvado lo insalvable.

En medio de la noche, solo, como unica compañera la frialdad de aquel cuarto, se preguntaba por que no lo hizo, se lo preguntaba tanto que ya no entendia su vida.Perdio lo que mas queria y no lo supo hasta que ella salio por la puerta de camino a otros brazos, a otro cuerpo que seguramente estaba mas que dispuesto a calentarla y llenarla de ternura.

Odiaba a aquel tipo, pero se odiaba mas a si mismo, pues hasta que no perdio lo que tenia, no comprendio lo mucho que lo amaba.

Una lagrima se deslizo por su aspera mejilla que estaba cubierta por esa barba de dos dias, ya no tenia ganas de nada, caminaba por la calle cada dia movido por hilos invisibles. Se despertaba cada mañana esperando que todo hubiese sido una maldita pesadilla, pero al ver la cama vacia, entendia cual era la realidad y entonces solo deseaba dormir de nuevo y soñar con ella.

Contemplaba la calle desde su ventana y lo que le habia provocado interes antaño ahora solo era vacio, el cigarrillo que reposaba en sus labios, se consumia con lentitud sin causarle la familiaridad de siempre.
"Susurrame" Le decia ella con esa voz suave que ponia intencionadamente. Y cuando el la amo como a nadie y le dio toda su pasion y entrega, le susurraba palabras provocadoras, cariñosas, tiernas, calientes...

Entonces ella sonreia con su hermosa boca y el se sentia el hombre mas afortunado del mundo, los besos nunca tenian fin, las caricias, las noches en vela amandose, incluso las discusiones eran con pasion y terminaban en abrazos calidos.Imagino su pelo, ondulado, largo, castaño claro casi con mechones rubios... entonces ni se fijaba que tenia una melena tan bonita, por aquel entonces no comprendia muchas cosas.

Recordo cuando toqueteaba su pelo, que ella solia llevar suelo con aire revuelto, a veces le agarraba del pelo con gracia para acercar sus bocas, o apartaba su pelo para juguetear con su cuello y entonces oia como suspiraba.

Cada mañana ella le despertaba con los labios en su oido murmurando esas dos palabras que todos esperamos oir de la persona amada, entonces el no lo apreciaba tanto, ahora mataria por ello.

Entre aquellos pensamientos bellos de los que se alimentaba cada dia, llego otro recuerdo mas doloroso. La mirada de ella cargada de lagrimas, pequeñas gotitas que resbalaban por sus mejillas, su rostro de niña pequeña lleno de tristeza, el dia que se separo de el.Bien pensado aquello no vino de sorpresa, era algo que ya estaba previsto, pero el no lo vio hasta que se le vino encima. Ahora todo encajaba, su ligera indiferencia, la intencion de ella por arreglarlo, las palabras llenas de dolor, discusiones que ya no finalizaban en abrazos, sexo que dejaba con ganas de algo mas, besos cada vez mas escasos y la mirada, el brillo en la mirada, lo que un dia los unio se habia roto. Ella dejo de decirle cada mañana lo mucho que lo queria y el dejo de susurrar palabras secretas, convivian juntos pero no habia magia.

No supo por que cambio, el sabia lo mucho que la queria pero dejo de importarle expresarlo, habia estabilidad, comodidad y no hay nada peor como acomodarse a eso, la vida es seguir poniendole pasion a cada locura, luchando por lo que nos pide el corazon.

Habia noches, que mientras que los dos miraban la televeision, ella se acercaba suavemente hacia el, se recostaba junto a su pecho y se impregnaba de su olor, le daba un beso en el cuello mientras que aspiraba su aroma y suspiraba, mientras que el se limitaba a darle un beso en la cabeza porque no le salia nada mas. No entendio lo que el significaba para ella y ella perdio las ganas de intentar que lo comprendiese.

Se centro en salir, en estar mas con los amigos y aparentar que todo estaba bien, cada una de sus mentiras hacia si mismo le llevo aquedarse solo.
Un dia no muy diferente a cualquier otro, llego a casa del trabajo y se encontro las maletas en la puerta, al principio se enfado, despues sintio terror cuando vio que eran las cosas de ella.Le esperaba en la cocina apoyada en la encimera con un pañuelo entre las manos, sus ojos estaban rojos por el llanto y su melena se alborotaba mientras ella se sonaba la nariz.

-Ya no aguanto mas- le dijo entre lagrimas.

El se enfado y le dijo que como era capaz de tirar por la borda aquellos años juntos, se sentia como un crio y solo era capaz de actuar como si tuviera una rabieta.

-No importan los años, lo que importa es lo que pase, y yo hace muchos meses que no veo nada, lo he intentado y no siento que me vaya sin haber luchado, pero es que no has querido verlo, no tiene sentido que sigamos juntos...- su voz se apagaba lentamente.

-No me vengas con eso. Conociste a otro ¿verdad?- le dijo como el idiota que se sintio al soltar semejante frase.

Y en ese momento ella le miro de una forma como hasta entonces no lo habia mirado, tiro el pañuelo y dio un puntapie en el suelo con rabia.

-No tienes ningun derecho a decirme algo asi- le escupio con dolor.- ¿Como te atreves? Esta relacion no se ha roto por que haya aparecido otro hombre, es mas no he tenido nada con el, pero si me habrio los ojos para ver la mentira que estaba viviendo, crei que te querria toda mi vida, que serias la unica persona para mi, pero me dejaste sola, me abandonaste y entonces... aparecio el y me demostro que el amor sigue existiendo y que acomodarnos a una situacion no es la solucion.

En ese momento todo su orgullo se rompio.
-¿Ya no me quieres?- pregunto con miedo, sabiendo que la perdida seria mortal.
Ella salio de la cocina y se puso la chaqueta, junto a la puerta se giro y lo miro con añoranza.

-Claro que te quiero, te quiero muchisimo, pero eso no es suficiente, a veces el amor no es suficiente.- y diciendo eso se fue.
Y el se quedo sentado durante horas mirando aquella puerta como si ella fuese a volver, mas adelante miro a ver si ella habia dejado algo para volver por ello pero supo que se habia ido, que habian terminado y que ese piso sin ella no seria lo mismo pero sobretodo el ya no seri el mismo.

*El tiempo paso, llego un verano caluroso, sofocante y vacio. Despues del verano llego el otoño y con el las calles se llenaron de hojas y todo se envolvio en esos colores pardos.

No hubo llamadas, solo llanto y el intento de seguir adelante. Mil noches quiso llamar y suplicar una oportunidad, pero recapacito y penso que merecia ser feliz, que quizas ese hombre le daria la felicidad que el no le dio, no queria vovler a caer en la persona que se convirtio.

Volvio a cuidarse, a leer y disfrutar de una buena pelicula, la vida siguio pero en ocasiones a la vuelta de una esquina pensaba que la veria, o en las noches tranquilas que caminaba por la calle le venia el aroma de ella y todos sus sentidos añoraban a esa mujer, y el olor le torturaba.

Era cuioso como no buscaba a otra mujer y no tenia la necesidad, se conformaba con placeres mas sencillos. Revivia recuerdos y entonces se le escapaba una sonrisa y se sentia con fuerzas para seguir sintiendose bien.
Una tarde de regreso a su casa, la vio en la calle, se encontraron de frente y al verla el esbozo una sonrisa. Se pararon en medio de la calle y se saludaron, ella sonriso timidamente.Comenzo una conversacion amena que les termino llevando a una cafeteria del barrio donde se converso de todo un poco y termino llegandose a temas mas personales.

-¿Que tal todo con tu pareja?- le pregunto el sin rencor.

Ella le miro como si volviese a ser la persona que fue.

-No estoy con el-dijo simplemente.

-Lo siento.

-No hay nada que sentir- comento ella con tranquilidad- Simplemente no estaba preparada y creo que tampoco quise.

-No te termino de entender- dijo el con la soltura que tenian antaño.

-Que no estaba preparada para amar a otra persona y creo que tampoco deseaba amarle.

El pulso del hombre se disparo, tuvo un rayito de esperanza y se sintio estupido por ello. Que el la siguiera queriendo no queria decir que ella...
Entonces ella le pregunto por su vida sentimental y el le dijo que no habia nadie nuevo. Se armo de valor y le dijo:-Sigo queriendote a ti y no hay dia que no me arrepienta de lo tonto que fui.

Ella le miro con miedo, miedo a lo que sentia, miedo a quererle y sufrir de nuevo. En un impulso se levanto y salio de la cafeteria. El dejo un billete en la mesa y salio corriendo detras, cuando la alcanzo agarron con suavidaad su brazo y la giro para mirarla.Su pelo estaba alborotado y su mirada cargada de emociones.

-No me hagas esto- le dijo en tono suplicante- No quiero volver a sufrir...-Tu y yo sabemos que la vida esta llena de dolor, sin lo malo no valorariamos lo bueno, llamame egoista pero quiero otra oportunidad y si no te doy lo que te mereces, sere yo el que se vaya de tu vida.

La seguridad de sus palabras, de su voz, de su presencia, eran totalmente diferentes. Mirandole a los ojos vio el dolor que sufrio y tambien vio el amor, ese amor que los unio y en el fondo no les habia abandonado.Ella se abrazo a el, causandole un suspiro de felicidad, ¿Como era posible que en ocasiones la vida fuera tan maravillosa?

Se besaron muy despacio, suavemente, reconociendose de nuevo, saboreando el momento. Curioso que es el destino pensaron a la vez.

Entonces ella le miro con la confianza de siempre, acercando sus labios al oido de el... "Susurrame" le dijo suavemente.La felicidad no se busca, se encuentra. El amor es mas de lo mismo.

-Te quiero- susurro en su cuello, despertando los sentimientos mas ocultos que les rodeaban.

...

Ultimamente no ando muy acertada en nada, a veces no se ni que pensar, que decir o sentir. Solo se que mis pasos me han traido aqui y es por algo.

A veces creo que todo lo que hacemos tiene un porque aunque ahora mismo no lo comprenda.

Un dia de estos antes de irme, me ire a ver el mar, y a ver si con un poco de suerte la brisa me despeja sin traerme recuerdos.

Necesito ir a Madrid y cuando este alli, irremediablemente echare de menos Castellon, es lo que tiene dejar pedacitos repartidos en lugares y personas, luego cuando no estas alli o los tienes a tu lado, los extrañas.

No tiene sentido pedir algo, lo que tiene sentido es comprender y luchar por algo.

Se lo que quiero, quiero lo imposible...

Dias

Y queda una semana...

Sin poder evitar sentirme triste por que lo que a mi me importa he visto que no es lo mismo que para otra persona.

Y pienso que ese puñetero dia era importante para mi, por ser el dia que era, mi primera vez aqui, mi primera felicitacion en persona... pero que persona tan estupida me siento!

Deberia cerrar esa maldita puerta ya pues he visto que tu la cerraste sin problemas y a mi me esta costando un gran disgusto.

Y como se hace para olvidar?

Aunque tampoco quiero ovidar, yo solo queria ver iniciativa, ver las ganas de luchar y demostrarme algo y no lo estoy viendo...

Quiero irme a Madrid unos dias y volver con la fuerza suficiente para no sentirme asi de triste.

Y a veces los dias se pasan rapido y otras veces se hacen eternos, y lo peor esque ahora mi tiempo se congelo y no se cuando volvera a ponerse en marcha.

Debo dar las gracias a los que me apoyais, me aguantais y me soportais sabiendo que me siento bastante tristona algunas veces, gracias por esos mimos y palabras de consuelo, palabras que aunque no digan la realidad alivian las penas y dan un poquito de esperanza.

Ante la duda esta vez si que es para ti.

Creeme cuando te digo que sigo adelante.

Y pense que la vida se detuvo aquel dia, que nada volveria a tener ese color, que ningun sabor volveria ser igual... y que mis sentimientos seguirian tan malheridos.

Creeme cuando te digo que puedo seguir adelante, que no habra dia que no extrañe, vivire mil momentos en los que pensare por que no fue todo diferente.

Pero la vida continua y las heridas por suerte sanan, los sentimientos se enfrian y los recuerdos pasar a formar parte del pasado, ese al que muchas veces no queremos acercarnos.

Aun me queda dormir por la noche y soñar o fundirme en pensamientos de realidades distintas, pero puedo decir que me siento bien de saber donde estoy, aunque a veces me sienta dolida, eche de menos o tenga ganas de gritar, se todo lo que hice, lo que merecio la pena...

... y lo que dejo de merecerla.

No dejo de pensar

Y no puedo evitar pensar, que no querias perderme.

En mi mente revivo el momento que dijiste que perderme nunca... nunca digas nunca...

Han pasado muchas noches desde entonces, he contemplado muchas lunas desde tu ausencia.

La tristeza es mi fiel compañera, me recuerda que un dia estuviste y el vacio que dejaste.

Y ya no importa si me dejaste y me senti sola, ahora solo importa que te llevo en mi corazon, que aceleraste este pecho que ahora permanece dormido.

No dejo de pensar como seria todo si todo fuera diferente y si todo fuera diferente yo me sentiria feliz y si...

Y no dejo de pensar que cuando quieres a una persona y ya no esta un vacio irremplazable queda en nuestro pecho, y hay vacios que son tan grandes que provocan mucha tristeza

Y no dejo de pensar que quizas mañana sea otro dia y el sol puede que vuelvaa brillar.

Y podria decir...

Me gustaria huir, y aun asi no conseguiria ser libre.

Tengo grabado a fuego en mi piel el recuerdo, hace tiempo fue una maravilla, ahora es veneno.

Estos sentimientos, pensamientos, emociones... permanecen dormidas esperando despertar a la minima, jugando a volverme loca. Y ya no se lo que escribo, y ya no se lo que digo.

Y creo que solo se que falta algo, que voy a probar a rellenar estos vacios con petalos de rosa, para que huela bien y engañe.

Con el paso de los dias dejare de buscar, de esperar y asi quizas con un poco de suerte el dia mas inesperado llegue.

Y podria decir que aun queda mucho por vivir.

Y podria decir que te quiero.

Y podria decir que si me diesen la oportunidad de cambiarlo todo, simplemente repetiria lo vivido.

Mucho

Te he querido muchisimo, lose por que me has echo mucho daño... que forma tan extraña de medir las cosas...

Sin palabras...

Sin palabras para describir lo que siento... como es posible que estemos ahora aqui comparando donde estuvimos antaño.

Y no me puedo creer que me sienta tan dolida y decepcionada.

No creo que nada vuelva a ser igual, me duele saber que hay perdidas irrecuperables.

Lo peor de todo...

... no llegara lo que en el fondo espero.

Instante

Y el tiempo se paro en ese instante... ese instante en que terminaste de romper lo echo añicos.

Rompiste mil sentimientos...

... y ahora solo quiero desaparecer.

No fui nada solo viento a la deriva, viento que ha desaparecido y no es nada.

Puede ser...

Puede ser que tiempo atras tu realmente me quisieras o puede ser que todo sea un sueño y yo y no sienta nada.


Puede ser que este vacia por tanto golpe recibido por apostar por quien no lo merece por dar tanto sabiendo que no recibire mas que indiferencia.


Y vienen epocas nuevas y las historias pasadas comienzan a quedar atras, y llega el momento de pensar si merece la pena dar oportunidades a quien llega y abre puertas donde antes solo habia muros abandonados.
Un telefono que suena, la esperanza del pasado aun viva, mas sin embargo no es quien espero si no alguien nuevo que me demuestra que he echo el imbecil mucho tiempo.


Despues de tanta espera comprendes que la vida son dos dias que esperar esta bien pero que llega un punto que hay que saber que no esperaos sino que perdemos el tiempo.


Soñe muchas veces que me querias y tal vez no tengamos los mismos puntos de vista o tal vez ver la realidad es mas complicado y se lleva mejor vivir a base de mentiras, pero es que yo no me quiero engañar a mi misma porque solo me tengo yo antetodo.


Y ahora llega el momento de seguir adelante y encontrar nuevas historias, y me pregunto que pasara y que quiero que pase... y a veces prefiero quedarme en el pasado, ese pasado muy lejano que no consigo olvidar.




Puede ser que te quiera, puede ser que te haya querido demasiado y tambien puede ser que ya sea hora de abrir los ojos y darme cuenta de lo que valgo. Puede ser que vaya siendo hora de que luchen por mi y me demuestren que me quieren y que merezco la pena.






Puede ser que no quiera olvidarte nunca y puede ser que siga soñando que me quieres...



... pero la vida continua para mi.

Cambios

El goteo incesante de ese grifo que no me atrevo a cerrar del todo.

Gotea dia si y dia tambien para conseguir sacarme de quicio, y yo en mi desesperacion dejo que siga haciendo ese sonido que tanto consigue enrabietarme.

Hace tiempo que me sente a mirar y ahora me cuesta levantarme y actuar.
Tememos a los cambios pero mas tememos a lo que puedan provocar y como nos afecte eso.

Si pudiese cerrar ese grifo, o cortar esos hilos y desprenderme de la sensacion de nostalgia y decepcion... creo que lo haria.

Es curioso el daño que te pueden causar y sigues aguantando, pero lo mas curioso es el daño que nos podemos hacer nosotros mismos y seguimos soportando como si no pudiesemos desprendernos de esa sensacion.

En el fondo sabemos que ha veces hay que cerrar puertas, pero la mayoria de las veces no queremos verlo por miedo al cambio.

Cumpliendo condena

Es curioso como las cadenas que mas nos oprimen son las que nos imponemos nosotros mismos.

Me he atado voluntariamente a ti, a tu recuerdo, a tu voz, a tu mirada, me he atado a todo lo que me diste... y ahora las cadenas me oprimen, siento como duele, pero no soy capaz de liberarme... quizas es por que no quiero.

En mi mente vivo cada momento una y otra vez incluso cuando no deseo que estes en mi pensamiento, es inevitable, en el momento mas inesperado, viene a mi memoria un beso robado, una caricia, una mirada disimulada cargada de cariño y deseo... mis sentimientos se convierten en una mezcla de amor y odio... bueno odio no, no seria capaz de odiarte, por que te quiero, pero hay una sensacion de pena, decepcion y dolor que no se escapa, me hace la presa perfecta, una persona atormentada.

Me duele el saber lo importante que eres y comprender que yo para ti no soy nada. No me parece justo que todos estos sentimientos tan profundos que a veces siento que me partiran el pecho, se pierdan en la nada, queden en el olvido por que no pude volcarlos en ti, en forma de besos, de caricias, en miles de noches amandote, en amaneceres conemplandote dormir... se perderan tantos momentos, tantas palabras de amor susurradas...

Tengo miedo, miedo de no volver a sentirme entre tus brazos, temor a que nadie me mire como solo tu hacias... ¿y si no vuelvo a estremecerme solo con un beso?¿ y si nadie me provoca las sensaciones que se esconden en mi alma?

No veo salida y aun asi me niego a rendirme, ¿sabes por que? Por que cuando se quiere tanto a una persona, no hay lugar para rendirse sin luchar al menos, si ahora mismo dejara esa pequeña esperanza olvidada, con el tiempo me arrepentiria por no haberlo intentado al menos, aunque el resultado fuera el mismo, mi conciencia no se quedaria igual... siempre quedaria la duda de como habria podido ser.

Si al final todo acaba y queda una amistad, hay pocos momentos juntos, pero tan intensos... desearia poder mantener vivo en mi mente, el sonido de tu risa, tu voz, tu mirada juguetona, los roces inesperados... es curioso como dos personas pueden sentir una atraccion asi, como con solo una mirada las chispas saltan y provocan que la necesidad de tocarse sea tan ardiente.

Cuando algo asi surge es facil decir que se ha superado, pero es dificil contenerse cara a cara... por que cerca de esa persona, sintiendo su olor, el calor de su cuerpo que desprende bajo la ropa, poder conectar tanto con una simple mirada... y es que hay miradas que parecen atravesar lo mas profundo de los sentimientos...

Te lo dije una vez "Los sueños son peligrosos, abrasan como el fuego y a veces nos consumen completamente."

Pero no me habria importado consumirme si estaba en tus brazos...por que cuando eres tan feliz, no importa morir de sobredosis... yo aun recuerdo tantas cosas, no quiero olvidarlas, no quiero olvidar una frase de tus labios diciendome que no te arrepentias ni de un solo beso...

Arriesgar tanto por una persona, poner tanto en juego solo por poder estar juntos, debe de significar algo ¿no?

Abrazo

Con un abrazo tal vez llegases donde de otra forma no serias capaz de llegar.


Si me estrechases en tus brazos, aferrandome a ti, luchando por mantenerme entera y no a pedazos, quizas siendo tú, lo conseguirias.

Me tuviste cuando quisiste, te ataste a lo que mas querias de mi, te di todo y nada. Me correspondiste y me negaste, me tocaste y me abandonaste...

Con una caricia llegabas donde nadie llego, con una mirada disparaste los latidos de un corazón que hasta entonces no se habia acelerado nunca tanto.

Se me cortaba la respiracion mirandote, una sonrisa llenaba mi pecho, despertabas mi alma.


Simplemente un abrazo habria llegado donde tal vez las palabras no pueden llegar...



...pero creo que ya es demasiado tarde y ni un abrazo, ni mil palabras, llegarian a despertarme de esta pesadilla y volver atrás.

Esperanza...

Dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde... en algunas ocasiones nos ata y nos tortura de camino a ningun lugar.

Si pudiese guardaria toda la esperanza que deposite en mi proposito y la guardaria en un frasco de cristal.

Una noche de luna llena, caminaria por la playa notando la frialdad de la arena sobre mis pies y la suave brisa de la noche jugando con mi pelo, me deslizaria sigilosa y tiraria ese frasco al mar, mandando lejos los peligrosos ingredientes que ese pequeño botecito guardaria.

Ilusion, confianza, sentimiento, sorpresa, ternura... amor amor amor.

Si pudiese deshacerme de todo esto, ten por seguro que ya lo habria echo, habria pasado pagina en mi historia y comenzaria de nuevo en una hoja en blanco.

Las palabras grabadas a fuego, las miradas, los besos, esa sensacion de felicidad burbujeando por mi pecho, aunque ya no quede nada, yo sigo aferrada a tu recuerdo.

Una caricia, un abrazo, una mirada... consolaria lo destrozado.



¿Como se puede llegar a querer tanto a una persona que no te quiere?



No tengo respuesta, sigo sin tenerla todavia y creo que no la encontrare nunca.

Tal vez si algun dia encontrase la respuesta podria dejar de esperar, de darme cuenta que no abriste los ojos ni los abriras, comprendiendo que no arriesgaras, que no camibiara nada.


Caminar por un sendero sin destino, asi voy yo, por que en el fondo muy en el fondo de mi corazon...


...sigue latiendo a fuego lento mi esperanza.

Soledad

La soledad es una fiel compañera, se mantiene cercana, esperando el momento de envolverte en su abrazo mortal.

Pasos silenciosos, suspiros vacios, palabras desganadas, sonrisas falsas...

Cuatro paredes que marcan el principio y el final de todo, ya no queda tiempo, se acabo el cuento. Miedo a no volver a sentir, a no ver lo que mis ojos encontraron, a no tener lo que me llenaba de vida.
Camino sola por un sendero apagado y silencioso, aun así en mi cabeza resuenan voces, que tarde o temprano me volveran loca, mas loca de lo que ya puedo estar.

Loca por querer, loca por sentir, loca por anhelar tener a la unica persona que ha llegado a tocar fondo en mi corazon.

Sueños destrozados por mis propias manos, por mi necesidad de todo y nada, ilusiones muertas en los cielos negros de mi mente.
La soledad se adueño de mi, el mismo dia que perdi la esperanza. No quiero salir es mas facil permanecer a la espera de nada, vivir sin emociones, sin ilusiones...

Si tal vez llegasen a tocarme de verdad, podria despertar de esta pesadilla, pero pocas manos alcanzaran lo inalcanzable por no decir que solo podria lograrlo una persona.

Soledad, temida por muchos, deseada por otros... la acepto como parte de la vida, esta mezclada con mi sangre y emociones, se mantiene atenta esperando el momento de asfixiarme o dejarme momentaneamente libre.

He cruzado tormentas y desiertos, he conocido la alegria y la tristeza, he visto lagrimas tanto de los que me rodean como mias, he contemplado mi reflejo en los ojos de personas que me importan, he sonreido y he causado alegria, he sufrido en silencio y he querido que todo acabase... y a pesar de todo sigo aqui.

Acepte la soledad en su dia y seguire aceptandola aunque a veces se vuelva terriblemente dolorosa, en ocasiones por muy rodeados de personas que estemos nos encontramos completamente solos, otras veces necesitamos solo a una persona...

... y a veces esa persona no esta.

Mentira

Si para mi fuera la mitad de faci de lo que es para ti, estoy seria mucho más sencillo.

Llega un momento en el que una persona se plantea si le han mentido, la confianza es tan ciega que es demasiado facil desconfiar, la confianza requiere tiempo, paciencia, ganas de creer y un corazon grande... a veces todos cerramos nuestro corazon de manera que es muy pequeñito.

Se que me puedes mentir, puedes hacerlo conmigo como lo haces con otras personas, es asi de sencillo, la cuestion es por que a mi no me lo ibas ha hacer.


Y me pregunto si es una mentira que digas que vas ha hacer una cosa y luego no la hagas...


Tal vez lo dijiste por quedar bien, pero significaba mucho, no sabes cuanto. Quizas para ti no significaba nada y entonces nuestros valores estan muy distanciados y yo me siento muy tonta.


Seria muy faci acabar con todo, seria sencillo dejar de confiar, olvidar o aparentar que olvido.


Lo mas dificil de todo, aprender a vivir... vivir sin ti, por que por desgracia no quiero y entonces me pregunto si seria capaz de aguantar una mentira, o si una mentira no es tan importante, o si no hay confianza, o si yo ya no se ni lo que quiero...


Palabras cargadas de sensaciones, palabras vacias como mi pecho, ilusiones rotas, palabras que endulzaron rincones para despues crear tristeza.


A veces no vale la pena darle tantas vueltas a todo, solo sentir y disfrutar, ahora toca lo mejor...





...esperar que el destino decida traer tu ternura a mis manos.

Final

Miro fijamente a la persona que antaño habia amado por encima de todo.

Contemplo aquellos ojos verdosos que habian llevado su cuerpo y su alma a la locura en multiples ocasiones. Nunca penso que se pudiese llegar a desear tanto a una persona, la piel quemaba con un roce, las miradas levantaban pasiones, el contacto de ambas bocas era una sensacion tan sumamente deliciosa que resultaba una tortura.

Permanecia sentado junto a la ventana, con la mirada paseandose por toda la estancia y de vez en cuando deteniendose en ella.


El lo sabia, ella lo sabia, no habia nada que hacer.



La mujer se aparto un mechon de cabello rebelde que caia sobre su palido rostro, su mano calida y pequeña se habia desprendido de aquella alianza que ambos llevaban como signo de amor, o quizas de responsabilidad o tal vez de verdugo.


Camino al baño y se comtemplo en el espejo, quiso encontrar el momento exacto en el que todo habia acabado, por mucho que revolvia en sus pensamientos no escontraba el momento en el que se podria haber salvado todo.

Ya no le queria, y esa verdad oprimia su pecho de tal manera que costaba respirar. Si años atras alguien le hubiese dicho que aquella relacion, su relacion, terminaria, se habria reido.


Pero ahora no habia espacio para las risas, tampoco era una gran tristeza, era pena por saber que habia llegado un final, que le recordaria siempre, pero que sus vidas ya no estaba unidas.

A veces no se ama para siempre, a veces el amor se mata, a veces se encuentra a otra persona y se comprende, otras veces simplemente acaba y no hay nadie mas.

Volvio al salon, la suave luz de la tarde entraba inundando las paredes de un tono amarillento, en aquel lugar habia compartido libros, peliculas, charlas, besos, risas, discusiones e infinidad de momentos acompañados de sensaciones.


Ese momento tambien lo recordaria, las lagrimas de los ultimos meses, las palabras hirientes, las decepciones, la lucha en vano... pero eso terminaria cayendo en el olvido y quedaria lo bueno, para recordarlo y seguir adelante.

Cogio su bolso de la silla, estar allí juntos mas tiempo no llevaba a ninguna parte, ese habia dejado de ser su hogar y la despedida no debia alargarse mas.

Le dijo que se iba y el la miro como sorprendido, estaba en su mundo, parecia que no acabase de comprender la situacion, pero la comprendia igual de bien que ella o quizas mas, pero el cambio le tenia apagado.

Ella volvio a mirarle con intensidad, algunas imagenes de pasion, sonrisas y complicidad cruzaron su mente, tuvo ganas de llorar, intento aguantar pero una lagrima resbalo por su mejilla.

El se levanto y se acerco a ella, iba cuidadoso, en su mirada se reflejaba tristeza. Seco la lagrima con su dedo, con ternura, le faltaba poco para llorar el, pero hizo de tripas corazon y le regalo su mejor sonrisa, deseandole que todo le fuera bien.

Ninguno sabia, si hablarian mas, si aquello terminaria en amistad o en nada, en esos temas nunca se sabe.


En un momento inesperado, la mujer acerco su mano al rostro de el y acaricio suavemente, acerco lentamente su boca y le dio un suave beso en los labios, casi imperceptible.

Se miraron a los ojos por ultima vez, habia llegado el momento de decir adios.
Ella salio por la puerta sintiendo un nudo insoportable en su garganta, el rozo sus labios sabiendo que no habria mas momentos con ella y la pena le envolvio.


Solo hubo un sentimiento que ambos compartieron, en el mismo instante, una sensacion que les hizo mirar hacia delante con fuerzas renovadas y dejar a un lado la tristeza... un sentimiento sutil y calido, no de forma exagerada, simplemente compartieron, la libertad.

Volviendo atrás

Construir mi fortaleza ha llevado tiempo, lagrimas y sudor.

No hablo de cerrarme a los demas, si no de soportar el daño, superar las dificultades y seguir adelante.
Recuerdos del pasado, de hace tanto tiempo que casi no deberia recordar fluyen por mi mente con libertad, ya no provocan lagrimas solo una sensacion suave de dolor.
Tambien tengo en mi proder maravillosos momentos, el sonido de una risa, carreras en chanclas, bailes, viajes en metro descalza, cenas, abrazos...

"Arrepientete solo de las locuras que no cometas"

Eso me recuerdo yo cada dia, aunque hubo algun momento que habria cambiado, mis malas experiencias me han traido hasta donde estoy hoy y eso es todo un logro.

Recorde aquel tiempo en que estaba vacia, no hay peor muerte que la que se puede producir en vida y por desgracia se que durante un tiempo yo me movia, comia, trabajaba y me movia impulsada por el deber pero en realidad estaba un poco muerta.
Tardes desperdiciadas, libros olvidados, amigos apartados, peliculas que no me provocaban nada, mis manos intentando plasmar en un papel todo y nada, no habia nada que escribir... yo no reaccionaba.

Odio hacia mi, desagrado y una terrible sensacion de asco. Lagrimas derramadas por un cuerpo que no soportaba mirar. Una tortura, creada por mi misma para martirizarme, para sentirme mal.

Aquellos dias pasaron, comprendi lo que estaba haciendo con mi vida, pero costo demasiado y pague un precio muy alto.

Desperte el dia mas inesperado, no era un dia diferente al resto ni paso nada que fuera mejor, simplemente comence a salir de mi letargo.

Paso mucho tiempo hasta que volvi a ser yo, hasta que mi mano volvio a coger un boligrafo y escribio en un papel dolor y rabia, ilusion y esperanzas.
Deje de luchar contra mi misma, deje de sentir asco y tristeza, luche por salir a flote yo sola por que aunque tenia personas a mi alrededor, la batalla era solo mia, nada mas que mia.

Mi camino me ha llevado hasta donde estoy hoy, muchas personas que me conocen dicen que soy fuerte, en esos momentos sonrio y recuerdo lo que fui y no deseo volver a ser, puede que si sea fuerte, pero es que con el tiempo he aprendido que solo tengo una vida, que no vale vivir con miedo, que hay que disfrutar, que no puedo dejar pasar lo que realmente importa por que quizas la perdida sea un golpe mortal.

Me niego a dejar de luchar, a dejar de sentir, no rechazare una caricia de sol en mi piel, el sonido del mar, un beso deseado, risas, las sonrisas de niña... no dejare de vivir de la mejor manera posible.

Se acabaron las lagrimas derramadas por lo que queria ser, por los miedos a perder, caere mas de una vez, lo se, pero me levantare por que se como soy...

... y lo mejor no es lo que tengo, es lo que soy capaz de hacer con ello.

Borrame

¿Sabes cuanto tiempo llevo esperando?

Llevo tanto esperando que ya ni yo misma me acuerdo.

Te cuelas en mis sueños y te adueñas de mis fantasias, formas parte de mis emociones, aceleras los latidos de mi corazon y me hacer soñar despierta todo el dia.

Recordando aquel momento que en la inconsciencia eras mio, donde te acercabas y para mi sorpresa me dabas un beso, beso que despierta, busco en mi mente intentando revivir la sensacion que me provocabas.

No consigo deshacerme de tu recuerdo que permanece grabado a fuego en mi retina, me tortura, consigue sacarme de quicio.

Me pregunto como borrar tu olor de mi piel, tus besos de mi boca, las palabras, los recuerdos que me acaban arrancando lagrimas.

No consigo evitar el nudo en mi garganta provocado por la perdida, causado por no haber alcanzado mi sueño... tu.

Nunca llegaras a entender lo importante que fuiste, lo que llegue a quererte, removiste cielo y tierra, llenaste lugares que hasta entonces habian permanecido vacios y yo lo desconocia.

No me cansaba de perderme en tu mirada, ojos calidos que quemaban mi pecho, no me cansaba de quererte.

Borrame tu, borra definitivamente mi recuerdo, borrame tu de tu memoria, de tus emociones y de cualquier rincon donde habite un fragmento de mi...

... borrame tu a mi por que yo a ti no se ni como hacerlo.

Despierta

El calor de las lagrimas rueda por mis mejillas.
Un impulso me detiene en mi camino, tengo miedo y soy consciente de que no estoy haciendo nada por seguir, que no importa lo mucho que me diga a mi misma que debo, que simplemente hasta que no tenga las fuerzas suficientes y llegue el momento estare sin remedio perdida.

Un nudo en mi garganta provoca un llanto que se desata sin previo aviso, la mirada se me nubla, mi mente se pierde en momentos, mis ojos en fotos e imagenes que no se borran con el tiempo.

No quiero perder lo perdido, quiero vivir y sentir, quiero llorar y olvidarme de todo.


Grito a pleno pulmon y no me escucho ni yo misma, sufro en silencio y huyo de los que me tienden la mano.

Me agobio y necesito espacio, me gustaria dejar de ser una pieza del puzzle para ser simplemente aire, suave y vaporoso, pasando de largo sin dejar huella sin tener que detenerme.
Dicen que buscamos el amor, que lo necesitamos, pero yo ahora mismo no tengo claro lo que necesito, no se si ansio buscar el consuelo de unos brazos protectores o la calma de un mar solitario... olas que chocan con mis sentimientos, lluvia que moja mi rostro, mis manos intentando aferrar mi frio cuerpo.


Soledad... tan deseada y temida a la vez.

No quiero ser algo que no me gusta, no me gustaria verme aferrada a algo solo por que me siento mal, no deseo atarme a algo solo por el echo de que me de consuelo.

No soy asi y no quiero serlo, pero es facil perderse, es tan sencillo decepcionarse a uno mismo.
No me gusta lo que veo y aun asi no estoy haciendo nada por cambiarlo, quiero gritar, quiero patalear, quiero llorar a lagrima viva y sin embargo...

permanezco dormida.


Un beso no me despertara de mi sueño, ni una sonrisa ni una palabra de consuelo, solo yo misma me levantare y seguire caminando.


Ya no recuerdo si era fuerte, ni que es lo que me trajo aqui ni si lo que veo es lo que en realidad quiero.

Tal vez solo sea una pesadilla, es mas facil paralizarse por el miedo, es mas facil llorar que reir... pero todavia a veces cuando camino, miro lo que me rodea y sonrio, mi mirada se ilumina y mi alma se expande.


Dejo que el olor me cautive, que los sueños me provoquen alegria, me pierdo entre fantasias donde soy lo que quiero ser...



... y se que algun dia lo conseguire, al menos hare mi mayor esfuerzo para alcanzarlo.

Liberación

Palabras que helaban la sangre, promesas que marcaron un final, abrazos que arañaron el alma...

Un corazon vacio y congelado por el tiempo, una sensacion de tristeza incapaz de romperse.
Ataste y apresaste, forzando el sentimiento como si de una soga al cuello se tratase, tiraste y tensaste hasta que se saltaron las lagrimas, hasta que la respiracion se hizo tan suave que amenazo con llegar a su fin.

Recuerdo mis manos encadenadas a ti, aferrandose a aquello que no dabas, aquello que negabas.

Fui presa por decision propia, me deje encadenar y humillar, deje que rasgaras y rompieras a tu antojo cada rincon de mi cuerpo y mi pensamiento.

Usaste y abandonaste, retomaste el juego y volviste a rechazarme, y yo segui hay una vez detras de otra, esperando que dieras gotas de tu esencia, que me dedicaras una simple sonrisa o que por un instante posaras tus ojos en mi.
Estaba tan enganchada, tan dominada que no esperaba encontrar una salida. Eras aire y fuego, fuiste todo y nada, eras una maldita droga, consumias y causabas dolor, pero yo ni queria ni podia vivir sin ti.

Cada dia que empece a luchar para deshacerme de tu presencia, comprendi lo enganchado que estabas a mis entrañas, habias destruido todo mi mundo para que yo perteneciese al tuyo, lo peor es que yo deje que todo desapareciera, yo deje que solo marcaras los pasos tu.

Los latidos de mi corazon se movian a tu ritmo, mi cuerpo se zarandeaba con tu vaiven, mis sentimientos fluian segun tus caprichos. Deje de existir poco a poco, pase de ser volcan a ligeros y pequeños granos de arena, diseminados por los rincones ocultos de mis miedos.

Fue una lucha ardiente desprenderme de este sentimiento que me encadenaba a ti, tuve miedo y quise rendirme, vivia mas feliz engañada en nuestra falsa felicidad, hasta que comprendi que estaba vacia... y es que no hay peor muerte que la sufrida en vida.

Quisiste sujetarme a ti por la fuerza, con cariño e incluso con suplicas, comprendiste que la cadena que ataba mi cuello a tus caprichos se habia roto y no habia forma de recomponerla.

Pataleaste como un niño caprichoso y derramaste lagrimas de rabia y dolor, por un momento hubo pena en aquellos ojos tras los que a mi me gustaba perderme.

Estuve tentada de aferrarme a ti de nuevo, mas fuerte que nunca, mas doloroso e intenso... pero mirandote comprendi que solo eras polvo pasado, que por fin estaba sintiendo de nuevo los latidos de mi pecho que iban libres y no a tu ritmo.

Me fui de aquel piso donde ya no quedaba nada para mi, sali a la calle y me senti liberada.

Estaba sola pero con fuerzas para seguir adelante. En una plaza unos niños correteaban riendo, camine y el sol rozo la punta de mi nariz, mire el cielo mas azulado que nunca...

... y sin esperarlo se me escapo una sonrisa.

Una melodía del pasado.

Hace mucho tiempo tuve una persona a la que dedicarle una melodia.

Canciones de amor hay muchas, de nuestro gusto y forma de ver la vida, pocas.
Yo encontre esa cancion, la tuve en mis sentidos incluso antes de conocer a a persona para quien seria.

Despues mucho tiempo despues, llego la persona que lo cambiaria todo, que sanaria unas heridas y una desconfianza de la que no era capaz de librarme. Hizo otras heridas, pero solo eran rasguños comparado con lo que curo.

Sano con besos y palabras, curo con realidades y sueños, hirio con promesas y miradas.

Todavia hoy el recuerdo en ocasiones es doloroso, duele ver como pasa el tiempo y lo que fue quedo atras.
Sigo buscando esa respuesta, sigo buscando un motivo para pensar que se acabo definitivamente.

¿Cuando se sabe que llego el final?

Yo sigo preguntandomelo hoy aun, incluso despues de otras historias, despuesde mil batallas perdidas y algunas luchas ganadas, despues de sueños deshechos y fantasias cumplidas.

Cuando me doy el placer de escuchar esa cancion, cancion que siempre sera tuya, tan tuya como los besos que te di, tan tuya como el amor que senti. Un amor que ahora no esta, se mantiene ausente, quizas dormido, dormido por siempre.

Rememoro situaciones a tu lado, al compas de la musica imagenes de ambos fluyen por mi mente. Sonrisas, besos, miradas y mas miradas, abrazos, esa sensacion tan preciosa de complicidad, ese sentimiento secreto que nos unia.

Cuando la melodia va amenazando con su final, yo me pierdo y murmuro tu nombre en silencio, volviendo a guardar en el baul de mis recuerdos el tiempo que vivi contigo.

Llegado el final, vuelvo a ser la misma persona, es como si cerrada la tapa del baul, mi vida siguiera sin ti, sin esa necesidad.


Entonces solo te recuerdo en sueños, en momentos inesperados tu imagen cae sobre mi, recordandome el compas de nuestros cuerpos, las miradas capaces de quemar el alma, las discusiones, los abrazos de consuelo, la tranquilidad de sentirte junto a mi.

A veces me pregunto si fue amor, si se lo que es el amor y si lo senti hacia ti, a veces me pierdo entre recuerdos y mi mirada se nubla, en ocasiones lloro por lo que vivi y lo mucho que consigue conmoverme, todavia hay momentos que la felicidad se expande tanto por mi cuerpo...

...que podria estallar de alegria

Dime

Es triste ver como cambia en algunas ocasiones la vida.


No puedo evitar sentir esta tristeza, puedo vivir con ella, aunque a veces sea ligeramente insoportable... sobrevivo.

Tu que has sido amigo y complice, alegria y tristeza, compañero y enemigo, todo y nada.


Dime... ¿Que queda en ti que yo pueda amar?


Creo que los dos sabemos la dura respuesta, la triste realidad, ya no queda nada, por que no eres nada parecido a lo que fuiste y yo soñe.

Has sido mentira y decepcion, locura y melancolia, lagrimas y sonrisas... fuiste tanto que ni siquiera creo que seas capaz de valorarlo.
Yo si te valore, te quise por ser como era, te ayude, volque mi cariño en ti, mis fuerzas y me dejaste sola bajo la lluvia, sola ante el vacio que cayo sobre mi al descubrir la traicion.

Mentiras y mas mentiras, realidades engañosas, mano traicionera que primero acaricio y despues repartio llanto.

Nunca olvidare tu esencia, no borrare esa mirada, ni la complicidad, ni los abrazos... no olvidare esos susurros y esa confianza.

Confianza ganada a base de tiempo, confianza perdida en segundos.

Te quise, desee quererte, comprenderte, queria quererte tanto, soñaba con ser paño de lagrimas, confianza absoluta y mano dulce... sin embargo no fui nada, pase a ser el polvo del desierto, olvidada en rincones desconocidos. Fui fantasia engañosa, irrealidad, fui dejada como una muñeca vieja, quise romperme en mil pedazos... pero no pude.

Ni tu rechazo, ni tu indiferencia acabaron con mi vida, todavia quedo un resquicio para el amor y las ilusiones, no me vaciaste por completo, por suerte o quizas por desracia no acabaste con todo, y se podria decir que de las cenizas... resucite.

Hoy se me escapo de nuevo una sonrisa, tal vez no tan intensa como antaño, quizas no tan llena de vida, pero me hizo sentir mejor, consegui ver que aunque no estes y en parte ya no seas nada, todavia quedan motivos para seguir.

El problema no es quererte, el problema no es olvidarte... el problema es superar los engaños, las palabras negadas, una simple explicacion sincera.

Dime... ¿Olvidaste la sinceridad que teniamos?


Quizas no la hubo nunca y yo estaba equivocada, pero en el fondo, muy muy en el fondo, pensare que tu mundo sin mi no es igual, que has perdido algo como perdi yo, pero yo lo vi y tu no quieres verlo.

Soy consciente de que no quieres tenerme en tu vida y creo que en tu interior hay un mar de dudas, hay sombras y miedos, incluso diria que hay tristeza.

Pero lo peor, es que hay mentiras, te mientes tanto como el alcoholico que dice que puede vivir un dia sin beber... mentiras.



Dime... ¿Ya no sueñas conmigo?


Creo que en algun momento tu mente volara a lugares pasados, y entonces mi persona se colara en ellos, seguramente sentiras rabia, te desagradara y la culpabilidad te hara una dulce presa.





Dime... ¿Volveremos a ser algo parecido a lo que fuimos?



En mi interior, se que lo añoro tanto que hasta me duele el alma, pero se que no.


Es mirarte y saber que me fallaste tanto, me dañaste hasta tal punto, me mentiste, me abandonaste que por mucho que te quiera... el daño sufrido no podra ser compensado.

Busca...

He buscado hasta donde los mas intrepidos soñadores no quisieron adentrarse.

Busque y busque, encontrando tras mi paso desesperacion y tristeza. Intente mantenerme a flote pero inevitablemente cai como muchos otros. No quedo espacio para la esperanza, sin embargo la invente como ultimo recurso.

Cree un lugar donde todavia quedaba una salida, un resquicio de luz que alumbrara mi camino permitiendome seguir dando pequeños pasos inseguros sin rumbo a ninguna parte.

Me dije a mi misma que no me rendiria, que seguiria luchando por encima de todas las dificultades, pero hoy el esfuerzo para continuar empieza a resultar doloroso.

Se lo que quiero, estoy segura de donde quiero estar, mas, no se lo que debo hacer, estoy ligeramente perdida, sin una mano que sepa guiarme...
y entonces comprendi que ni con mi edad ni mi experiencia puedo valerme sola por mi misma aunque sepa defenderme.

He comprendido que a veces soy como una niña pequeña que solo quiere ser consolada por unos brazos protectores, comprendi que aunque estes rondeado de grandes personas, en ocasiones, estas completamente solo.

Tengo miedo, miedo a que mi camino acabe aqui y sea el momento de volver, volver a donde no quiero.
No quiero rendirme, pero necesito que llegue un rayo de luz para poder seguir y me aferrare a esa oportunidad con uñas y dientes.

Como me dijo esa persona tan maravillosa que siempre me ha apoyado y ayudado incluso cuando no iba por buen camino, "Dios aprieta, pero no ahoga"
Asi que espero que un dia de estos, llegue esa ayuda y todo mejore, yo seguire luchando por mantener la esperanza, creandola si hace falta, cayendome y volviendome a levantar, por seguir aqui...

...luchando por lo que quiero.

Veneno

Me atrapaste con uno de esos venenos que no tienen cura.




Fui la presa y mas tarde tu pasaste a ser el prisionero, ahora vivimos en mundos diferentes, cada uno encarcelado tras los barrotes que nosotros mismos alzamos frente a nosotros, atados por las cadenas que nos impusimos.
No temo la condena, lo que en realidad me da miedo es la libertad, huir de lo que siento seria como dejarme tras esas cadenas una parte de mi.

El tiempo pasa y nada volvera a ser como fue, pero el recuerdo ha quedado grabado en mi piel y en mi corazon a fuego ardiente.

Vivimos engañados, nos aferramos a situaciones que la mayoria de las veces no nos llenan plenamente y creo que lo hacemos por miedo ha hacer lo que en realidad deseamos.
Yo no he dejado de lado lo que senti o pense, lo que pude desear o lo que todavia deseo... simplemente vivo... no puedo pasar una vida esperando un momento que tal vez nunca llegara.

El veneno, ligero y sutil, fue invadiendo los rincones de mi cuerpo en una noche, noche de caricias, noche de besos prohibidos.

Todavia quedan gotas de aquel elixir que daba vida y a la vez acortada tiempo. Sigo pensando que no soy capaz de deshacerme de todo ese veneno que corrompio parte de mi alma, no podria volver a a tener la sangre limpia, libre de ti, creo que antetodo no quiero, me gusta estar asi, en el fondo buscamos lo dificil, como si lo imposible fuera mucho mas bello y llamativo.




No suspiro por ti, solo sueño en ocasiones... visiones tan reales que me recuerdan el pasado, pero la vida sigue y puedo sentirme agradecida de lo que tuve y a la vez dolida por que lo perdí...



... quizas todavia conservo algo de lo que fue, algo de ti y de mi, sentimientos que aun permanecen dormidos.






Dormidos esperando un momento, el momento de despertar y mostrar lo que no queremos ver.

Recuerdos

Mis pasos me han traido aqui... podría estar en cualquier otro sitio, pero me gusta la dirección escogida.

Llevo conmigo un sinfin de recuerdos, palabras grabadas a fuego en mi oido, miradas y abrazos en mi piel...

Hace tiempo perdi la inspiracion, la busco en rincones olvidados y creo que no la perdí sino que me la robaron, pues tras una larga busqueda solo encontre retazos de lo que fui.

Quizas el dia mas inesperado encuentre de nuevo esas ganas de escribir, de fundirme en palabras y pensamientos, de necesitar tanto como el aire plasmar lo que me inquieta, me gusta o me deja insatisfecha.

Esto es solo el comienzo, el principio de algo que ni yo misma entiendo, pues entre caminos perdidos y recuerdos dolorosos, no encuentra mi mente espacio, ni lugar para plasmar...

... plasmar que nada volvera a ser como antes... quizas solo una ilusion de lo que entonces fue... el sueño esta perdido...

... perdido en la morada.